I'm the one that got away

Un año después de idas y vueltas se llega a la conclusión de que es imposible que un sentimiento inexistente surja de la nada. Que, aunque parezca de lo más egoísta, no se puede pasar del desagrado a la atracción. Pensé que podía, luego de muchas malas actitudes hice el intento, una y otra vez pero al hablar de amor no existen las retribuciones.
si nunca existió una atracción es muy difícil que se logre con el tiempo, una trata de  no ser superficial, en todo sentido, trata de imponer la personalidad por sobre el físico pero si hablamos de atracción instantánea o vulgarmente llamado 'amor a primera vista' es esa fuerza de atracción totalmente superficial lo que hace la magia. Cada minuto que pasa es una agonía, es muy complicado vivir en una mentira, tratando de obligar al corazón a ir en una dirección que no desea, quizás errónea, quizás equívoca. Trato de hacer uso de todas las cosas que me enseñaron, los valores por sobre todas las cosas. Me duele estar mal con alguien no soporto tener una persona deseándome el mal por algo que hice o no. Traté de levantar cabeza, de ser quien siempre quise, quien era, dejar de lado mis actitudes que tanto disgustaban a los demás, ni siquiera sé cómo cuando y donde surgieron. Pasé de ser impulsiva a minuciosa, egoísta a algo mejor, todo se perdió de la noche a la mañana, como si hubiera retrocedido 4 años.
Traté de evitar todo esto desde un principio, hice varios pasos a un costado, falsas ilusiones y confusión hicieron su aparición y todo se volvió un total y completo desastre, esperé y supe hacerlo pero ya no puedo más. In another life I would be your girl.

No puedo compartir lo que no se me dio

No soy la dueña de tu corazón

Yo soy quien sobra en esta habitación, no

Quiero ya no amarte y enterrar este dolor

Quiero que mi corazón te olvide

Quiero ser como tú, quiero ser yo la fuerte

Esta canción me pone melancólica, cada vez que la escucho pasan por mi cabeza una serie de pantallazos por así decirlo, de momentos en los cuales me imagino junto a él, felices, amándonos, luego vuelvo a la realidad y me doy cuenta que eso nunca va a suceder. Quizá pase un año desde que siento cosas por él pero tiene algo que me hace amarlo, desear estar con el, abrazarlo y besarlo, me atrae y mucho. Él es simple, tierno, amoroso con todas posiblemente esa sea la razón de mis sentimientos, me siento feliz cuando estoy con el y desearía sentirme así por siempre pero las circunstancias de la vida no lo permiten, el ama a otra y es amado por ella. No me arrepiento de haber sido el factor principal que ayudó a que esa relación surja, sabía que él estaba loco por ella y que no podía meterme en el medio, además si me pidió tal favor era lógico que nunca sintió absolutamente nada por mí aparte de amistad. Niego lo que siento para no parecer una idiota cuando en realidad lo amo más que nunca y lo voy a hacer esta que logre entender que nunca pude ni podré con él. 

Doble Cara

Muchos dicen que aquellas personas que poseen "doble cara" son lo peor que puede existir. En mi opinión, "doble cara" no significa lo mismo que tener una doble personalidad, que es lo que todos imaginan. Tener Doble Cara es ser como sos con algunas personas pero ser diferente contigo mismo. La Doble Personalidad es ser alguien con algunas personas y a la vez criticar a esos mismos con otras. Yo tengo doble cara pero no doble personalidad. Soy igual con todos mis amigos, conocidos e incluso con los que me llevo mal. La cosa es que cuando estoy sola pienso, soy totalmente diferente. Todos mis problemas no se los cuento a nadie, no me gusta dar pena odio eso en realidad, no me gusta que me vean llorar, siempre quiero ser la que brinda una sonrisa a todo el grupo no la que tenga que ser consolada. Una cara de mi es simpática y cómica, la otra es depresiva y con muchos problemas. Prefiero ocultarlos todos y por eso tiendo a cerrarme, a no expresar con nadie mis sentimientos. Eso seguramente me hace muy mal pero es algo que no puedo evitar, y así es. Espero algún día poder cambiar eso pero no se si lograré hacerlo. 

Un Alivio

Que alivio recuperar mi gmail y a la vez mi blog, no me acordaba como era el correo. Dicen que cuando realmente necesitas acordarte de algo algún día, inconscientemente lo vas a soñar. Casualmente anoche soñé conmigo misma entrando a mi blog, ponía un correo y entraba. Ahora que me acordé del sueño puse ese correo y entro. Muy raro pero perfecto. Ahora puedo seguir descargandome aquí, g+ no me es suficiente. 

En su Amor

Mi sueño vuelve a rodar, en sus ojos, en mis ojos en su amor. Lo veo de novio con una mina que no lo merece e igual no se, él tiene algo que me atrae a pesar de eso. Pensar que cuando me aclaré a mi misma lo que sentía por el y estaba lista para hacérselo saber ese mismo día en lo que chateábamos me dijo: Eu, vos sos amiga de X?, le contesté conocidas, porque? y la frase que me hizo mierda fue: Me podes hacer gancho con ella? sinceramente no se porque acepté, ayudé a empezar una relación en contra de lo que mis sentimientos hacia el, me siento una estúpida. No sé porque sigo sintiendo cosas por el sabiendo que hace casi 5 meses que está de novio con ella y que la ama tanto, no sé porque sigo soñando con el, no sé porque lo pienso, no sé porque se me acelera el corazón cuando me abraza, no sé porque soy tan cursi, simplemente no sé. No creo en el "enamoramiento" a mi edad, pero la verdad que siento cosas muy fuertes por el. -Te amo, no siento mi amor, yo estaré aquí esperándote-